说了多少遍了，怎么一点反应都没有？好好说不肯听，非要我吼几声，才听得见。相信很多妈妈都经历过这样的炸毛时刻，我们苦口婆心，唠叨了一大堆，结果孩子左耳进右耳出，根本听不进去，最后气得我们声音高八度，连吼带骂。我的一个朋友还为此带孩子去医院耳鼻喉科检查，结果一切正常，孩子只是单纯地不想听妈妈说话而已…你说这气人不？到底是哪里出了问题？今天我们就来聊聊。为什么孩子会把我们的话当耳边风？心理学上有一个叫「超限效应」的名词来解释这种现象。什么是超限效应？
给大家讲一个小故事就知道了，是关于美国著名作家马克·吐温的。有一次，马克·吐温在教堂听牧师演讲募捐。开始的时候，他觉得牧师讲得很好，并打算马上捐款。可是，十分钟过去了，牧师还没有讲完，他就开始有点不耐烦了，决定少捐点，只捐零钱。又过了10分钟，牧师还在滔滔不绝，马克·吐温觉得更心烦了，决定1分钱也不捐了。等到牧师终于结束演讲开始募捐时，气急败坏的马克.吐温不仅分文未捐，反而从募捐箱里偷了2元。心理学上，就把这种因为刺激过多、作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的现象叫做“超限效应”。至于为什么会出现超限效应呢？其实，每个人的接受能力都是有限的。想想我们自己，如果有人一直在你耳边叨叨不停，是不是也会觉得头都大了，干脆选择性地“关闭耳朵”。——惹不起我还躲不起吗？我不说了，你快点结束吧。
对孩子来说也是如此，甚至反抗性会更强。比如，当孩子犯错了，我们批评他，一开始他的内心是有觉醒的（内疚、害怕、后悔等），只不过需要一些时间恢复冷静，然后再行动。但我们看到他没有快速响应（马上道歉或是赶紧行动），于是就开始重复说和批评。这时，孩子就会产生厌烦情绪：有完没完了？说了还说。而我们看到他一脸不耐烦，就更生气了，继续重复批评，语气也更加不好听了：“跟你说话，你是聋了吗？这么不听话，是不是想气死我啊？”这时，孩子的反抗心理就更高亢了：好呀，既然你说我不听话，那我就一直不听话吧，气死你！于是，亲子关系就陷入了恶性循环。这就是超限效应，我们的说教和批评，跨过了孩子可接受的范围，重复的次数越多、持续的时间越长，我们说的话越没有分量，甚至产生了反向作用。大概是这样的▼
改变对话姿态
既然唠唠叨叨不管用，不说不管又不行，那么，该怎么说孩子才会听呢？首先给大家的第一个建议是，改变和孩子的交流姿态，打破僵局。什么意思呢？像有些妈妈会委屈地说：“我不想发脾气，也不想唠叨，但我心平气和给他讲道理他就是不听呀。”但实际上，“讲道理”和讲道理也是有差别的。有些人讲道理是在“沟通交流”，有些人讲道理是在“说服教育”，还有些人讲道理是在“发泄情绪”。只有把讲道理定义为“沟通交流”的父母，所说的话孩子才比较容易接受。而后两者都是高高在上的压制姿势，只会让孩子关上沟通之门。仔细观察一下，孩子没有对我们的话进行反应，是不是因为我们絮絮叨叨、长篇大论，中间还夹杂了很多批判性的情绪词呢？比如，我们想让孩子去做作业，结果一张嘴就是：还不去做作业？！你能不能别让我天天催啊…妈妈跟你说话呢，听见没？再比如，我们想让孩子随手扔垃圾，却表达成了：你怎么一点眼力见都没有，看到地上有垃圾也不会捡起来，整天这么邋里邋遢的……这样一通下来，我们说是说完了，但是亲子关系也僵了，孩子非但不做，而且还特别反感。其实，我们大可以掌握几个和孩子良性沟通的小技巧。下次看到孩子事情搞砸时，我们不烦试试以下几种说话方式：
☉描述所看到的事实，比如：我看到有垃圾在地上。
☉用一个词表达/用一句话提示：踩到香蕉皮会滑倒的；
☉说出我的感受，比如：看到香蕉皮就这样扔在地上，我很不高兴。
这部分描述尽量简短清晰，因为，如果我们像个“祥林嫂”似的不停地抱怨，孩子就很难听下去。
☉提供一个选择/解决的方法：可以把香蕉皮扔垃圾桶里。
☉写便条，提醒孩子以后怎么可以做得更好。
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